Anorak

Plötsligt vaknade jag på morgonen och hade flyttat till Göteborg. Plötsligt hade jag körkort, jobb, kombo (sambo) och lägenhet. Jag drömmer om bulldegar och balkonglådor men vet fortfarande inte hur man beter sig på en fin resturang. Och tur är väl det.
Jag visslar, planerar gatumusicerande och skriver glädjelåtar om att lämna Alingsås och flytta till Göteborg. Det här är jag. Nu har livet börjat. Det började igår.

Jag har lämnat Alingsås. Wow.

Senast igår hade jag så ont att jag trodde att det brann i min höft, och ändå får jag dåligt samvete av att inte kunna jobba.
Hela mitt liv är upp och ner. Jag trodde jag hade min vår, och kanske sommar, klar på Greenpeace med historiens bästa chef och ett jobb som faktiskt gör skillnad. Tji fick jag. Jag har fruktansvärt dåligt samvete, men jag är inte bitter. Ovanligt. Jag är så ofta bitter nu mera.

För fyra veckor sedan öppnade jag ett sparkonto till något som ännu är oklart. Jag bara kände att jag skulle göra det. Ändå sedan dess har jag varit desperat. Hela mitt liv har varit ett stort "Gud, vad vill du?!".

Jag kunde inte lägga mitt eget liv i Guds händer. Men det har skett en förändring. Igår fick jag förbön. Och det är inte mycket, det är inte ens ett hopp, för hopp brukar ge sprudlande känslor i magen, men det är en vändpunkt.
"I don´t know what the future holds, but I know who holds it" var det någon vettig som sa.

Hemligheten bakom varför jag var bra på att jobba på Greenpeace var denhär:
Jag förstod att min mänskliga förmåga aldrig skulle räcka till. Framför allt inte med prestationsångesten jag alltid brottats med. Så varje morgon gick jag upp en kvart tidigare och bad. Och när jag gick på stan bad jag ofta Gud om vägledning om vem jag skulle gå fram till. Varje person jag värvat tackade jag Gud för.
Men oavsett om min prestationsångest, bristande Greenpeacekunskap eller människor som misstar mig för luft hade satt stopp för min fortsatta karriär innom organisationen, har jag en brinnande höft. Jag undrar om det är ett resultat av att jag inte sköter min kropp eller av stress. Jag är rätt övertygad om att det beror på stress.

Vart ska jag ta vägen när jag inte räcker till? Jag vet inte. Det gör ont att lämna min helt fantastiska chef, framför allt när jag gör det för att falla tillbaka i avgrunden av arbetslöshet. Jag vill inte. Men jag måste.

Hur gör jag när jag säger upp mig från ett jobb som behöver mig?
Får man ha dåligt samvete för att man avslutar en destruktiv tillvaro? Och kan den tillvaron ändå vara full av solsken?
Borde jag klippa mig och skaffa ett jobb?

Jag längtar tills jag kan gå på promenader igen.

Jag är ensam och jag vill här ifrån.
Jag bakar bröd, dricker te och nålbinder, så jag antar att jag blivit det jag drömt om. Jag vet vad jag gör, men jag har ingen aning om vaför. Solen skiner och smälter långsamt fram våren utanför fönstret. Mina långa, vällagade frukostar är bara ännu ett tecken på att jag försöker fördriva tiden. Jag väntar.

Hela min tillvaro skakar av rastlöshet och tristess och min missbelåtenhet börjar sakta sjuda från ljumm till skållhet för att raskt frysa till is igen. Och så går det runt. Tills jag förändrat temperatur så många gånger att febertermometern inte orkar läsa av en siffra utan, likt hela mitt sinnelag, med klara bokstäver visar ERROR. Det är som att jag vill skrika. 
Istället för att göra nånting åt missbelåtenheten flyr jag till genusförvirrade (eller IQbefriade) vampyrböcker och drömmer om 1800-talet. Är det så fel? Eller är det bara så man gör? Jag har ingen aning om vad jag väntar på. Kanske att livet ska kickstarta, att jag ska hitta nånting att leva för. Jag är tillbaka i högstadiefrågorna om meningen med allt. Kanske inte meningen med livet, men med tillvaron, längtan och alla förvirrande ytliga relationer jag omger mig med.

I en bil på väg från Västerås konstaterade en bekant till mig att människor är onda. I veckan har jag funnit någon slags egendomlig tröst i det. Människor är onda, det är deras grej, ta det inte personligt. Det kanske hänger ihop med vampyrböckerna jag läser och min plötsliga hunger efter att på riktigt börja lajva. Verklighetsflykter. Men verklighetsflykter som kanske gör det lite lättare att leva nära drömmen och fylla mina lungor med friskare luft.

Jag är tillbaka i mina, förut hemliga, planer om att gå på luffen, sova på höstackar och rymma över gärdsgårdar. Gå långa ensamma vandringar, eller flytta ut i en tom stuga i skogen och förvandla den till levebröd. För jag tycks vara dömd att leva ensam.
Och mitt hjärta tycks vara dömt att leva i ljumm misär.
Jag är rädd för att bli vuxen men samtidigt är det det enda jag bryr mig om. Kanske är det därför jag drar mig för att bli brandman i höst, trots att det är det enda jag egentligen vill. För rastlös, för rädd att fastna, och ändå är jag fast här, i jordens håla, ensam och aldeles för upptagen för att hinna göra nånting åt det. Jag är hemma sjukskriven med inflamation i höften och totalt oförmögen att träna så att jag eventuellt i alla fall kan söka in till skydd mot olyckor.

Förr när jag var mitt i vårens förädiska hopplöshet brukade jag läsa Jane Austen och åka långa tågresor. Till och med det känns krystat och jobbigt idag.
Det är mycket som inte stämmer när människor visar sig vara mindre än man trott. Framför allt när de människorna är en själv. Jag bara önskar att jag hade någons fingrar att fläta samman med mina, och att någon ville ta med mig ut till ässjan igen.
Elden kan nog fortfarande ge mig frid.

Melissa Horn har exakt mina ord:

Sen en tid tillbaka har jag varit trött
Försökt att vara allt på samma gång
Så mycket man kan göra och borde och vill
Mitt i allt så ska man räcka till

Sen en tid tillbaka har jag varit tom
Och försökt att hitta spår som leder rätt
Ja det finns så mycket måsten att vara bra på det man kan
Och mitt i allt så ska man vara sann

Jag har ändrat i mitt rum, köpt nya möbler
Och samlat damm på min gitarr
För allting jag skriver blir ändå för kort
Och allt som är bra med mig har jag förmågan att glömma bort

Sen en tid tillbaka har jag varit tyst
Och försökt att känna efter hur det känns
Ja man gör som alla andra och försöker att bli van
Men jag har tröttnat på att vara likadan

Sen en tid tillbaka har jag känt mig svag
Och försökt att vara nån till lags
Ja man kämpar för en plats som passar både här och där
Och snart har man glömt vem man är


Det är så tråkigt när man tror att folk är vettiga och sen är de idioter. En normalt funtad person tar inte  droger.
Jag är så trött på killar, jag är så trött på människor, jag är så trött på att folk inte har över huvud taget någon moral och jag är helt utless på att så fort det dyker upp nån som verkar så där bra så har jag antingen helt fel eller klantar mig eller båda delarna.
Och just nu är jag mest trött, det är därför jag förstorar upp allt. Men jag skulle aldrig kunna ens titta med stora ögon på någon som tar droger frivilligt. Folk är dumma i huvudet.
Jag pratar så mycket.
Jag spelade gitarr idag.
Jag är livrädd för ett meningslöst liv, och utless på att bo hemma.



Inatt dansade jag hela natten. När jag gick och la mig hade mina fiskar vaknat och det var ljust ute och jag var så sjukt tacksam.

Nu är det höst. Jag bor kvar i Alingsås, och det finns dagar jag vaknar och önskar att jag hade dragit härifrån dagen efter studenten. Jag jobbar timmar på tre ställen, men mest på dagis. För övrigt bytte det tydligen namn från dagis till förskolan för typ 10 år sen, men det är ju helt omöjligt att lära sig...

Den här morgonen började med att jag sträckte ut armen åt vänster och satte på vattenkokaren jag vid den här årstiden behöver ha bredvid min säng. Tillsammans med den seriösaste citroncupcaken jag någonsin gjort (tre färger på frosingen! Mönster!) drack jag en ordentlig kopp vaniljte i sängen till tonera av Lars Winnerbäck och Melissa Horn. Vissa dagar är det som upplagt för att allt ska bli så bra..
Jag ska jobba 3-4 timmar på dagis idag och börjar vid tolv, så jag har långmorgon. Jag tycker om långmornar.

Elin ska flytta till Göteborg nästa månad. Jag frågade henne (fast egentligen mig själv) vad jag gör i den här stan. Hon svarade att hon vet faktiskt inte. Vad gör jag här egentligen?

Vad hände med mitt hopp och mina drömmar?
Jag bor här för att spara pengar så jag eventuellt kan börja en lärljungaskola i mars. Just för tillfället vet jag inte om det är värt det heller. Ska jag bo här frivilligt till mars?!

Jag är i alla fall glad att jag inte går i skolan. Till skillnad från typ hela min klass längtar jag inte tillbaka det minsta. Jag saknar en del människor ur klassen, men jag avskydde skolan och jag känner fortfarande en befrielse ifrån den.

Jag har fått tillbaka min migrän, och har haft det två gånger till. Jag blev ärligt besviken när jag insåg det.
Jag har insett att jag bli bitter på livet väldigt lätt. Är jag inte bitter på hur allt är så är jag bitter på mig själv. Ur det kommer det väl egentligen inget positivt alls.

Jag får liksom ingen ordning på mitt liv.

Det som gör Alingsåslivet värt något över huvud taget är mina fina skatevänner. Jag har verkligen satt igång nu, och de är verkligen en liten familj. Vi har blivit ett eget litet häng med kristna skatare. Jag lärde mig rock to fakie i tisdags. Äntligen. Det blir verkligen roligare ju fler trick man lär sig!

Ibland vet jag inte alls vad jag ska göra med mitt liv. Jag vill väl fortfarande bli brandman, men allt känns så långt borta...

Bland det värsta av allt just nu är att jag inte kommer åka till camelot på allahelgonalägret. Jag ska till frankrike och Taizé i nio dagar, och det är väl jättekul, men hur ska jag orka hösten?